الإصغاء المُتعاطف

ربما تفشل في أثناء محاولتك لاختيار أحد المواقف، ولعل السبب هو عدم تمكنك وشريكك من فهم كل منكما لوجهة نظر الآخر، وكل ما تحتاج إليه لتصل مع شريكك إلى التفاهم الكامل هو الإصغاء المتعاطف، الذي يُمكنك من الوصول إلى استجابة ذكية تساعدك على حل خلافكما بطريقة صحيحة. إذًا ما الإصغاء العاطفي؟ هو السعي إلى فهم ما يفكر فيه وما يشعر به الشخص الآخر، وأن تضع نفسك مكانه، وتحاول التركيز على الإصغاء لما يقول بدلًا من التركيز على كيفية الرد، والإصغاء العاطفي يتحقق من خلال أربعة أساليب.

 الحل: 📚📚📚 مكتبة ضخمة جدا 

من الكتب المبسطة والمضغوطة على هاتفك مع تطبيق أخضر

تطبيق أخضر يوفر لك آلاف ملخصات الكتب العربية والعالمية بطريقة مقروءة ومسموعة في أكثر من ١٦ قسم في كافة مجالات الحياة 

حمله الآن 😎

جوجل بلاي -- أبل ستور

أولها: التأكيد على أهمية علاقتكما الزوجيّة، كأن تقول لشريكك: “أود الاستماع لما تقول، لأني أعرف مدى أهمية الأمر بالنسبة إليك، وأقدر علاقتنا الزوجية”، بذلك تكون قد مَهدت الطريق للوصول إلى الحل، والأسلوب الثاني هو: استِيضاح ما سمعت من شريكك، فهنا تردّد على شريكك ما تعتقد أنه قاله، دون أن تحكم عليه بالسلب أو الإيجاب، ويمكنك الاستعانة بالأسئلة التوضيحية لتتأكد من مدى فهمك، أما الأسلوب الثالث للإصغاء المتعاطف فهو منح شريكك الانتباه الكامل، أي لا تحاول مشاهدة التليفزيون أو قراءة مجلة أو فعل أي شيء عدا الانتباه والإصغاء له، وذلك لتُشِعره وتُؤكّد له أن علاقتكما الزوجية أكثر أهمية لك من أي شيء آخر، وبذلك تقدم إليه رسالة مفادها: “إنك أهم شخص في حياتي، وأرغب في سماع ما تفكر فيه وتشعر به لأني أقدر علاقتنا الزوجية”.

أما الأسلوب الأخير من أساليب الإصغاء المتعاطف فهو ألا تشارك أفكارك مع شريكك إلا عندما يشعر بأنك فهمته، وذلك حتى لا تقع في فخ الاستجابة قبل رؤية الصورة كاملة، وهذا سيؤدي حتمًا إلى الجدال، لذا يمكنك استخدام بعض الأسئلة التوضيحية، مثل أن تقول: “أتشعر أو تعتقد أني أفهم ما تقوله أو أشعر به؟”، إن كانت الإجابة “نعم” يمكنك سؤاله: “هل أستطيع إخبارك بما أفكر فيه وأشعر به؟”، وإن أجاب الشريك بـ”نعم”، يمكنك الشروع في مشاركته وجهة نظرك، وكذلك سيصبح حينها مستمعًا مُصغيًا لك.

ربما لا توجد علاقة زوجية تخلو من وجود انعطافات تهدد استمرارها، ولا من خِلافات تزعزع استقرارها، وفي أثناء الخِلافات وظهور شكاوى كثيرة يبرز الجدال بين الزوجين سلاحًا لكسب المعركة، ولكنه يسفر عن الخروج بخسائر ونتوءات في العلاقة، لذلك سيساعدك أنت وشريكَك خبيرُ العلاقات الموثوق الدكتور جاري تشابمان، لتصلا معًا إلى حل للنزاعات دون جدال، ولتستطيعا إدارة الخِلافات حتى تصبح الخلافات وسيلة لتعزيز الزواج، وهكذا لا يوجد طرف خاسر، وكل ذلك بطرائق عملية قابلة للتنفيذ.

جاري تشابمان: كاتب ومؤلف ومحاضر أمريكي شهير، من مواليد 1938، حاصل على ليسانس الآداب، وماجستير في العلوم الدينية، ودكتوراه في الفلسفة، يدير مؤسسة استشارية لتقديم النصائح والاستشارات العائلية والزوجية، ويقدِّم برنامجًا إذاعيًّا بعنوان “love language minute”، وآخر بعنوان “Building Relationships with Dr Gary Chapman” ويُذاع عبر ما يزيد على 100 محطَّةٍ إذاعيَّة.

له مؤلفات عدة، من أشهرها:
لغات الحب الخمس.
علاقات الزوجين ببيت الحما.
كنت أودُّ أن أعرف هذا قبل أن أتزوَّج.
نحو زواج أفضل.. إقامة علاقة المحبَّة التي تحلم بها.
مشاركة الأموال: دليل تشابمان لجعل المال رصيدًا في زواجك.
ماذا بعد الآن؟ دليل تشابمان للحياة الزوجيّة بعد إنجاب الأولاد.

معلومات عن المُترجم:
عصام داود خوري: ترجم عديدًا من الكُتب مثل: “تحسينات في المنزل”، و”القاعدة الأولى، لا تتقيد بالقواعد: ما يقوم به أعظم مديري العالم بأسلوب مختلف”، و”52 قاعدة عملية للنجاح دون أن تخسر نفسك”، و”ماذا بعد الآن؟ دليل تشابمان للحياة الزوجيّة بعد إنجاب الأولاد”.