تحليل المشكلة

عندما يقرر الزوجان إنجاب طفلهما الأول، يكون في تصورهما أنه سيصبح رابطًا يجلب لهما السعادة، ومُساعدًا في زيادة الانسجام والتعاون بينهما، ولكن البحوث أظهرت أن الزوجين يشعُران بالإحباط في الأشهر الثمانية عشرة الأولى من بعد إنجاب طفلهما، وتعد تلك الفترة من أكثر الفترات إرهاقًا في الزواج، وربما يحدث عكس ما كانا يأملان ويبدأ زواجهما في التداعى شيئًا فشيئًا.

 الحل: 📚📚📚 مكتبة ضخمة جدا 

من الكتب المبسطة والمضغوطة على هاتفك مع تطبيق أخضر

تطبيق أخضر يوفر لك آلاف ملخصات الكتب العربية والعالمية بطريقة مقروءة ومسموعة في أكثر من ١٦ قسم في كافة مجالات الحياة 

حمله الآن 😎

جوجل بلاي -- أبل ستور

وهذه الفترة تمر كالآتي، بالنسبة إلى الزوجة فهي تبدأ الشعور بالعزلة والانسحاق، وأنها باتت تفتقر إلى الجاذبية، ولم تعُدْ مرغوبًا بها ولا تحظى بتقدير زوجها، بل تجد أن زوجها لا يفهم مدى صعوبة التربية، ويطلب منها أمورًا أقل أهمية مثل إعداد فطيرة من الكرز، وربما تضطر إلى العمل فيزداد مقدار الضغط عليها.

أما بالنسبة إلى الأزواج فيشعرون بقلة التقدير والأهمية، وأنهم لم يعودوا يحتلون المكانة الأولى لدى زوجاتهم، وأن كل الاهتمام يقتصر فقط على الطفل، ويجد الزوج أن زوجته صارت أكثر انتقادًا، وأقل مساندة له وابتعادًا عنه.

أما بالنسبة إلى الزوجين معًا، فيصبح لديهما شعور مُشترك بأن ابنهما هو محور حياتهما، وأنهما أصبحا مجرد والدين لطفلهما، فيختل ميزان اهتمام الزوجين بعضهما ببعض، مع شعور بالضغط الناتج من زيادة النفقات وعدم كفاية راتب الشهر لمتطلباتهم.

ووسط هذه الأزمة الزوجية لا يمكننا إلقاء اللوم على الطفل وتحميله مسؤولية نجاح الزواج أو خلق المشكلات؛ كل ما في الأمر أن مجيء الأولاد يكشف مشكلات في الزواج كانت موجودة من قبل.

وفي الحقيقة إن نجاح الزواج بعد الإنجاب يتوقف على أسلوب حياة الزوجين من قبل أن يُصبحا والدين، وهذا يعتمد على رصيد المواقف والمهارات التي اكتسباها قبل قدوم الطفل.

ومع الأسف فحتى العلاقة الجيدة قبل الإنجاب قد لا تسلم من الوقوع في مشكلة الفتور والإحباط بعد الإنجاب، ولكنها تحتاج إلى طريق أقصر في الترميم والإصلاح على عكس العلاقة غير السليمة التي تحتاج إلى تغييرات أكثر، وطريق الإصلاح يقوم على خمسة محاور وهي: وضع الأولويات، وجدولة المهمات، وإدارة الأموال، وتأديب الأولاد، والحفاظ على العاطفة.

حلم كل زوج وزوجة أن يحظيا بزواج سعيد، وأن يكونا أسرة مستقرة، ولكن ماذا بعد؟ عندما يصبح لدى الزوجين فرد جديد بالأسرة، مما يضعهما بمرحلة جديدة من زواجهما تختلف عن سابقتها وتحتاج إلى لون جديد من المسؤولية.

بل هي مرحلة فارقة تحدد مصير الزواج برمته، هل سيكون سعيدًا أم لا؟ هل سيتحول الزوجان إلى أبوين فقط مهمتهما تربية الأولاد وحسب، وتنطفئ العاطفة بينهما ويخمد الحب وتصل الأمور إلى الطلاق؟

لذلك سيساعدنا الكاتب تشابمان على حل هذه المشكلة ومعرفة أسبابها بخطوات عملية، لتحقيق المعادلة الصعبة بين أن نكون أزواجًا سعداء وفي الوقت نفسه آباء صالحين.

جاري تشابمان| Gary Chapman: كاتب ومؤلف ومحاضر أمريكي شهير، من مواليد 1938، حاصل على ليسانس الآداب، وماجستير في العلوم الدينية، ودكتوراه في الفلسفة.

يدير مؤسسة استشارية لتقديم النصائح والاستشارات العائلية والزوجية، ويقدِّم برنامجًا إذاعيًّا بعنوان “love language minute”، وآخر بعنوان “Building Relationships with Dr Gary Chapman” الذي يُذاع عبر أكثر من 100 محطَّةٍ إذاعيَّة.

له مؤلفات عدة، من أشهرها:
لغات الحب الخمس.
نحو زواج أفضل.. إقامة علاقة المحبَّة التي تحلم بها.
كنت أودُّ أن أعرف هذا قبل أن أتزوَّج.
علاقات الزوجين ببيت الحما.

معلومات عن المُترجم:
عصام داود خوري: ترجم العديد من الكُتب مثل: “تحسينات في المنزل”، “القاعدة الأولى، لا تتقيد بالقواعد: ما يقوم به أعظم مديري العالم بأسلوب مختلف”، “52 قاعدة عملية للنجاح دون أن تخسر نفسك”.