كل طفل بيتولد بيكون نازل بالكتالوج بتاعه … معاه البوصلة اللي بتوجهه ... لو سيبته لوحده هيعرف يتعامل مع مشاعره وأحاسيسه. تخيل احنا بقي بنعمل ايه … بندخل ونبوظ الكتالوج دا …. اه والله خلينا نقول مثالين ع الكلام دا .. الطفل دا مثلا زعلان اهو ومتصل بمشاعره وبدأ يحس بالحزن ويعيط. في الموقف دا احنا هنقوله: متعيطش! … متحسش بمشاعرك. ازاي تزعل في وقت زي دا، مش شايف الأحوال عاملة ازاي؟ احنا بالطريقة دي بنلخبط له الكتالوج بتاعه. وبدل ما نصادق على مشاعره ونقول إن التعبير عنها حقك نخليه يكبتها. ونحسسه إن المشكلة فيه هو، مش في سلوكه. او مثال تاني … الطفل دا اهو بدأ يدافع عن نفسه ويضرب حد اعتدى عليه ،،، ف الموقف دا احنا بنعمل ايه؟ … بندخل ونقوله متعملش كدا. متضربش حد؛ لأننا بنكون خايفين عليه.. بس أحنا في الحقيقة بنعلمه الجبن والخوف والتكاسل، وإنه ميدافعش عن نفسه. لما تبوظ لطفلك الكاتلوج بتاعه … أنت بتبوظ مشاعره وبتعتدي عليه وتسبب له ألم نفسي … بتخليه يحس إن هو فيه حاجة غلط، بس مش فاهم فين المشكلة بالظبط؟ بيحس بالألم والحزن … ويكمل في حياته وخلاص، لأن مفيش حل تاني! كآباء … احنا محتاجين نعلم أطفالنا ازاي يتعاملوا مع مشاعرهم؟ ويديروها؟ بشكل صحيح. خلينا نقولك ف الحلقة دي بعض الخطوات اللي ممكن تساعدك، وتساعد أولادك لبقية حياتهم. في عندنا ١٠ حاجات ممكن تعملها علشان تخلي أولادك يعرفوا يديروا عواطفهم بشكل صحيح اطلب منهم يقولولك هما حاسيين بإيه. اسألهم هما حاسيين بإيه؟ وخليهم يعبروا عن اللي جواهم. متخليهمش يحسوا إنهما لما يحسوا بالمشاعر فهما عملوا حاجة غلط. الطفل ميقدرش يوقف مشاعره (ولو عمل كدا هيركنها على جنب خالص وينفصل عنها، … لو وصلته لكدا هتكون أذيته جدًا). مش معنى إنه مش باين عليه، فيبقى محسش، أو الكلمة مزعلتوش… خليه يعبر عن نفسه ومارس معاه مهارة المصادقة. عن طريق انك تقوله * دا حقك. * أنا حاسس بيك. * الموضوع يزعل فعلًا. علمهم ازاي يتعرفوا على مشاعرهم. الاطفال ساعات مش بيعرفوا يتعرفوا علي مشاعرهم .. بيحسوها بس .. انت بقي علمهم يسموا المشاعر لما يحسوا بيها (حزن، غضب، خوف، حب). متخليهمش يتعاملوا مع مشاعرهم كحاجات مبهمة، من غير قدرة على الوصف. قدرتهم علي وصف مشاعرهم هتساعدهم جدا في التعامل معاها استخدم معاهم كلمات فيها مشاعر. علشان تخلي الاطفال يتعلموا يتعرفوا على مشاعرهم ويوصفوها ويشاركوا بيها، اعمل أنت دا الأول. خلي مشاعرك واضحة ومعروفة. سمي المشاعر دي ليهم؛ علشان هما كمان يعرفوا ايه اللي جواك؟ وميخمنوش. أتكلم عن المشاعر غير المريحة. خليك مستعد تتكلم مع أطفالك عن الحاجات اللي ممكن يعتبروها غير مريحة. الحزن مثلًا أكيد شعور غير مريح بس مفيش مفر منه. هما محتاجين يعرفوا إنهم مش لوحدهم اللي بيحسوا بالمشاعر غير المريحة دي أكد على أهمية الحديث الذاتي الإيجابي. فكر الاطفال دايمًا عن اهمية الكلام مع نفسهم وعن نفسهم بشكل إيجابي. لما يكون الطفل متوتر مثلًا أو خايف فهو محتاج يتعلم ازاي يفكر إن الموقف دا هيعدي، والأمور هتتحسن ... هما محتاجين يتعلموا يحفزوا نفسهم بنفسهم. اضرب أمثلة عاطفية كويسة. متبالغش في التفاعل أو الانتقاد. خليك (قدوة) كويسة لأطفالك. هما هيتفاعلوا مع طريقة تصرفك وهيغيروا من نفسهم أحيانًا؛ علشان يقلدوك. متفتكرش انك اما تغلط فهما مش هياخدوا بالهم مثلا ... هما فعلًا بياخدوا بالهم من كل حاجة انت بتعمله عشان كدا انتبه كويس لتصرفاتك. ولو تعاملت مع مشاعرك بشكل صحيح؛ هما كمان هيعملوا كدا. متفرمش إحساسهم بالفردية. (ولا إنهم كيان موجود ليه حق التعبير عن نفسه). خليهم يعبروا عن اللي جواهم، ومتتخطهمش. مثلا اسألهم عاوزين ياكلوا ايه؟ يخرجوا فين؟ ولو بيحبوا السباحة فمتخليهمش يسيبوها ويتعلموا نط الحل؛ لمجرد إنك بتحب نط الحبل. سيبهم يعملوا الحاجة اللي بيحبوها، ومتبقاش متسلط خليهم يعبروا عن نفسهم من خلال الرسم واللعب. والحاجات اللي زي دي. خليهم يعبروا عن نفسهم بشكل صحيح، وتأكد إن عندهم منفذ فعلًا بيعبروا من خلاله. ولو مفيش؟ فخليهم يشاركوا في أنشطة مختلفة؛ علشان بيقدروا يعرفوا هما ممكن يعبروا عن نفسهم في ايه؟ اعمل حدود بينك وبين أطفالك من غير ما ترفضهم. قبل ما نخلص الحلقة دي نقطة مهمة … مش معني اننا هنعلم انهم يعبروا عن نفسهم .. ف الامور هتبقي فوضي شاملة المفروض تتأكد من إنهم عارفين إن لما الأمر يتعلق بالمشاعر: فهما محتاجييين يفكروا قبل ما يتصرفوا. مش معنى إنهم حاسين بالغضب أو الحزن؛ فدا مبرر لكسر الحدود أو التصرف بشكل مش كويس.
